Avant le ski, tu fais le tri : 10 paires de lunettes, 5 casques, 20 paires de chaussettes, les crèmes solaires, les sticks à lèvres, les cache-col, les chaufferettes… René lui, s’en fout comme de sa première polaire. Il travaille comme un turc. Il charge tout le merdier quand c’est bouclé. Allez zou, c’est parti pour rouler des heures comme des débiles, enchaîner 200 virages et essuyer les vomis sur la banquette arrière.

La première partie du Very Bad Trip s’achève. Ca y est, on est à la montagne.

Je me transforme en mule le matin, en baudet l’après-midi. Mon petit monde me suit avec la morve au nez et une humeur de merde. « J’ai froid. Mes lunettes, elles tombent. Maman, elle est où ma moufle ? Maman j’ai trop peur. J’arrive pas à me relever… ». Jamais vu autant d’occasions de péter un câble en vacances.

Elle va arrêter de se plaindre la morue, parce que pendant qui y en a qui sucent des cailloux, elle est en mode free style dans la blanche 2 heures par jour.

ESF, je te rends grâce.

« Quelle chance on a », je répète en boucle. « Ce soleil. Cette neige ! Ce panorama. Ca te nettoie de l’intérieur ». Parfois même, je pousse des cris de joie en dévalant des pistes où, par miracle, il n’y a personne. René me susurre à l’oreille : « J’ai l’impression d’être avec ma James Bond Girl ». On s’embrasse sur le télésiège parce que j’aime bien lui faire des bisous quand il est frais. Ohhh des transats libres. Oui. Va pour un petit vin chaud… Tchin tchin. Je ferme les yeux. Je hâle. Je rechausse les skis. Clac clac. Je dévale. Ca glisse tout seul…

Alors je tiens le coup. Si si j’vous jure. « On va la retrouver ta moufle chéri. Tiens, mouche toi. T’as pas ton Bounty ? Je vais t’acheter un Bounty. Oui, un autre ».

Et il y’a eu l’épisode local à ski

La fameuse consigne au 2ème sous sol. Voyez… ce placard longiligne au bout du couloir tout humide dans ce lieu qui pue d’une force exceptionnelle. Mes 3 morveux me suivent en traînant leurs pieds de cosmonautes comme après une journée de travaux forcés.

Je fouille les 22 poches de mon Goretex de compét’ pour mettre la main sur la minuscule clé. Je rentre les skis par paire. Je suis en nage. « Mamaaaan, j’ai soif ». Ta gueule. Je m’apprête à refermer le bazar et Vlan ! Les skis du petit qui tenaient en lévitation se séparent, entraînant dans leur chute une autre paire qui s’écroule sur moi. Putain de matériel de m… Tiens prends ça. J’ai fini par éclater la porte du placard à coup de pompe de ski jurant comme une  charretière. Il est où René ? Renéééééé !!!!!

Va chercher bonheur à la montagne… va… et repars… avec trois kilos de tartiflette dans les hanches et dix kilos de linge sale.

La montagne ça vous gagne !